到哪里治疗白癜风好 http://m.39.net/pf/a_7637171.html刚刚下楼丢了垃圾，不得不说女生在晚上一个人出去是件很需要勇气的事情，尤其是我这种对于只要察觉到身边有一点危险都想要逃离的人来说。我真的很有必要去看看女孩别怕的科普文，去看看一些有用的自救方法为了更好的保护自己，或者仅仅只是为了让对于危险无比恐惧的自己感到心安。很晚的时候一个人出门丢垃圾最后终于可以回到家里我感觉自己有种劫后余生的庆幸，我之前的状态是整个人很紧绷的但是我现在终于可以放心了。晚上一个人在外面的时候我的心是悬着的，回到家才敢放松警惕有种自己不用再担心，我的害怕和恐惧终于落地了的感觉。我不奢求男生可以理解这种想法，但是我想女生应该多少都能明白我的这种恐惧。其实说真的去楼下丢个垃圾不过是几层楼梯加走几步路的距离，确实很近，但是晚上一个人出门这件事本身就足以让女生觉得恐惧，再加上我自己本来就很怕黑嘛，一楼和二楼的灯又是坏的，大晚上的乌漆嘛黑的估计楼道里碰到人我都得吓个半死，更何况是刻意躲藏在暗处的罪犯呢？我甚至开始想万一自己要真的碰上了这样的情况我要怎么办，我是喊“救命啊，杀人了”还是喊“着火了”吸引大家注意力，然后大声向离我最近的路人求助。（我们班之前讨论过碰到人贩子怎么办，有人说，向路人求助，有人说，要是路人也和歹徒是一伙的呢？我只能说，这个思考问题的角度着实刁钻。）网上有人专门分析过这两种喊法的后果，喊杀人的话大家可能会觉得和自己无关或者出于恐惧心理躲起来，喊着火了相对而言更有用，因为这是和大家切身利益相关的，可能会有人好奇甚至有人会想救火，这个时候你就成功吸引到别人注意力了，然后直接向最近的人寻求帮助。喊偷东西了，抓小偷也可能有用，面对人贩子还有很绝的一招，去把附近的人的东西砸掉尽可能給对方造成损失，然后对方会想办法把你扣留住，然后你再赔钱給对方就行了。这个时候至少是把命保住了，钱以后还能再挣。还有就是尽可能跑到人多的地方去，歹徒可能会有所忌惮，不要去偏僻的地方。我甚至在想，如果对方真抱住了我，我应该是先狠狠踩他的脚，这样他可能会下意识放开我，或者用手去拧他身上的肉，然后赶紧逃跑，往人多的地方跑，然后再找几个靠谱的朋友送自己回家，如果没有什么朋友的可能要打电话给警察或者先找个安全的地方好好休息。女生碰到歹徒能跑就跑，不要恋战，生命第一，歹徒可是穷凶极恶完全不讲道理的，不要用正常人的想法和思路去衡量他们。不知道什么时候，那些批评自己的想法几乎无孔不入的渗透进我的脑子里了，我发现自己居然连在写东西的时候都在担心，担心自己写的东西不够好会被别人嘲笑，有时候甚至开始想和那些真正有生活经验和智慧的人相比，我算什么呢？他们看了我的文章会不会觉得我说的这些东西很可笑和幼稚，会不会觉得我的想法特别稚嫩。我的内心有一种很深的恐惧，甚至可以说自己对自己有一种强迫，这种强迫一开始只是我爸妈对我的挑剔，后面时间久了这种有毒的想法就进入我的内心，在不知道什么时候会突然出来攻击我，是几乎出于本能的对自己的排斥和厌恶，哪怕我的行为并不算得上糟糕，仅仅只是简简单单的行为，我也几乎是不由自主的批判自己。我真的没觉得自己哪里好但是又很希望自己是觉得自己很好的，我在这两个极端不同的游走，过往的经历和自己没有足够的智慧去面对那些恶意让我很难真正的自信，发自内心的去相信自己是很好的对于现在的我来说是很难的一件事，但是相信很差劲却是如此轻而易举甚至不用犹豫，你说我很烂？对啊我就是很烂啊，就是这么烂啊，为什么要成为你期待中的样子才是足够好的，而自己本身的样子却要被排斥和讨厌呢？我不理解父母小时候的那些责备，有时候感觉这像个恶毒的诅咒，他们的诅咒让我又一次掉入了舆论的漩涡无法自拔，我知道他们很荒谬和可笑，我也知道这一切都不是自己的错，只是自己足够倒霉，只是自己不够勇敢没有无条件的站在自己那边。我好像没有力气去救小时候那个自己了，我只觉得疲惫和厌烦，我想逃离这些可怕的毒素，我想找个地方好好躲起来一个人呆会儿。我当然希望自己自信也希望自己可以真正的爱自己，这是我始终追求的目标，可以无条件的接纳自己真的是一种理想状态，但是现在的暂时还没有办法做到而已，我需要給自己一些时间去沉淀。我记得自己在很小的时候在厨房的门附近玩，有一块陶瓷碎片在墙上挂着很醒目，（也是我自己作死）我不知道咋想的就把脚抬起来去够那个碎掉的瓷砖，不出意外的我的脚被瓷砖划到了，我当时应该是觉得有点痛，就是玩的好好的突然感到一阵剧烈的疼痛，我猜自己受伤了，我几乎是下意识的喊妈妈，我妈过来以后看了看我的伤势，然后跟我说的第一句话让我语塞和心塞，（早知道她要说这种话，我就自己处理疤痕了。不麻烦她，我都受伤了还要对我冷嘲热讽。）“早就跟你说了不要在这里玩的，你非不听我的，你看你现在知道疼了吧。”是指责和抱怨的语气，是觉得我是个累赘和负担，总是需要消耗自己的精力来处理我的事情。反正打这以后我特烦有人在我状态不好很脆弱的时候跟我说，你看看我早都说了你不听，现在尝到苦头了吧？这种人都该被女巫的药水毒死最好变成哑巴。如果是以前我还只敢弱弱的说，我妈怎么可以这样对我呢？她也太过分了吧，她还是我亲妈吗？但是现在的我只想语气坚定甚至带一点愤怒的说，其实我也不想来这个世界的，我甚至是根本就不想来啊，你懂不懂？我生在你们家，要钱没钱，要爱没爱，只有伤害，我来这受罪了吗？我活着就是为了受罪吗？凭什么你们两愚蠢无知，你们自己的罪孽要让我一个无辜的小孩来承担，我不欠你们的，你们生我的时候也没问过我同不同意啊，你们生我只是把我当养老工具而已，我不想被这样对待，但是你们一直就是这样对我的，那你们老了就别怪我不把你们当人看喽，毕竟你们从小到大都是把我当满足你们欲望和邪恶的工具人，你们有什么资格要求我对你们好呢？你们太可笑了，结婚那么草率，两个人只是见过一面也不了解对方就结了，而我外公外婆的理由更是扯淡，说什么“不给彩礼男方会更珍惜我女儿”之类的话。于是一个年轻的男人大概觉得自己捡了个大便宜吧，毕竟一个长得还不错的年轻的女人，这个女人长相清秀家里比我有钱而且最重要的是她还愿意给我生孩子愿意给我做免费保姆，最关键的是我一分钱都没有出就可以把这个女人娶回家，我真的是踩了狗屎运白捡这么一大便宜。男人绝对不会因为你太好说话和有奉献精神而觉得你很好，恰恰相反在他们眼里这样的女人简直就是送上门的小绵羊，任人摆布，被人骗了还帮着数钱的冤大头。男人会因为你对他没感觉而觉得你很有魅力，会因为你棱角鲜明而觉得你有自己的态度。我只想说，想要被人爱，首先你得爱自己，当你足够爱自己，自然会被人爱。如果要把被爱的希望完全寄托在那一个人身上，那么你注定要失望，早点醒来少做梦，越爱做这种梦越容易被男人骗的很惨。即使最后没有碰到有缘的人，但是你自己是觉得很舒服的。我大概猜想一下，可能是这种状态吧，没有人爱又怎么样？我自己很爱我自己啊。想起自己之前在抖音刷视频，有一些女的在下面为自己进监狱的丈夫祈福，甚至在评论区打卡自己老公还有多久出狱。我当时看到了以后就觉得很迷惑和奇怪，不是吧，真的假的？为什么他都坐牢了还有这么多人傻傻的等着他回来呢？难道不是和这种人保持距离，巴不得自己赶紧离开摆脱这种人嘛。我想说，她们真的不害怕吗？和这样的人相处真的一点都不担心自己哪一天也变成了他们手下的一条冤魂吗？我感觉这种真的太危险了，好像自己主动去拿了个炸弹当宝贝窝在怀里，而且你不知道它什么时候会炸掉。看到一些新闻，一女生生病住院了，女生生的病比较严重，男朋友知道以后马上跑路甚至卷走了女生的一些存款。其实网上那些男生骂女生现实的时候，大概是把他们的软弱无能投射在了女生身上，因为自己穷所以只好说女生物质，因为自己没有钱所以只好骂女孩拜金。（我只想说，谁不爱钱呢？爱钱也能被骂吗？我超级爱钱，可能是因为我太穷了吧。）其实这些男的比女生更现实，是精致的利己主义者而且丝毫不掩饰自己的邪恶和残忍。我觉得我应该不看微博的那些事情了，看多了除了添堵没啥其他作用。现在的微博戾气太重了，有时候仅仅是分享自己的观点都能被骂的体无完肤。有时候看多了微博上的那些社会案件，感觉这个社会好黑暗啊，男人把女人吃干抹净，女人互相残害，男人和男人互相利用伤害彼此。我心疼那些因为一次意外而不小心永远活在阴影之下的女孩，但是她们的生活却并不会因此真正得到保障，对于那些败类的行为我也很愤怒但是我的愤怒只能支撑我在网上替女孩说几句话，可是那些施暴者真的会因为网上的舆论发酵就真的受到惩罚吗？我不知道，有些事情超出了我的想象，我只觉得很难受和不知道该如何是好。大概是前一段时间刷多了微博我总觉得这个世界上应该是没有好男人了吧，好男人只存在于电视剧里现实生活中好男人真的太少见了。今天看了一档综艺节目，是易立竞主持的《定义》，节目环节设置很无聊，主要是看主持人和嘉宾的化学反应，我一度觉得很无聊想退出视频但是每次在我即将要退出时这个节目的预告又做的很有吸引力，于是我又想着继续看看吧。我看到李承铉在第一期就出现了，赶紧点进去看了，发现李承铉确实是个很好的男人，不仅在婚姻方面和戚薇磨合的还不错，而且会因为自己没有控制好自己的情绪影响到女儿而自责。他们夫妻俩我都挺喜欢的，虽然不是很了解他们只是刷过几个片段和看网上的言论就可以知道他们其实挺好的，我喜欢戚薇是因为在网上刷到了她回应恶评的视频，在面对恶评的时候，戚薇有理有据又很有自己的态度，大方回应整容，哇塞我真的很喜欢这种很有自己态度的人，我觉得他们好棒，是我没有勇气和魄力去面对但是他们可以很坦然去面对而且回应的姿态很漂亮。李承铉在自己老婆怀孕以后知道老婆想重新回到职场就在家老老实实当了几年的全职奶爸（说到这我突然词穷，女生在家照顾小孩对应的词是家庭妇女，但是男性回归家庭叫什么，我好像脑子里并没有对应的词汇可以拿出来用），问到为什么要这样做的时候他说“我的事业生命线比我老婆的要长，我老婆因为怀孕耽误了她事业中很宝贵的一段时间，现在如果我去照顾小孩，我老婆就可以回职场奋斗，然后等我女儿五六岁的时候我再回娱乐圈打拼事业也没事。”。只看了两期节目，我感觉李承铉应该是那种比较友善，待人友好又温暖，相处的时候让人有种如沐春风的感觉，很知道自己想要的是什么，内心平和宽广的人。我还看到了赵文卓，他对自己家里人也很好，在结婚前是努力搞事业，把事业放第一位，结婚后，重心是家庭，把大部分时间都用来和家人相处。记得他和女儿很久没见面时再次见面的时候他女儿是跑着去见他的，马上过去和他拥抱，而且后面还依依不舍的一直把他送到车上，最后因为见女儿太舍不得自己了加上自己也很久没和女儿见面，于是和自己的妻子和女儿一起去自己工作的地方。看到这两个男人的存在我忽然意识到其实这个世界上还是有好男人的，不能因为我自己没见到过这种近乎于国宝熊猫的存在，就说好男人是不存在的。还有一个写了一首歌叫《经济舱》的rapeer，我不记得这位歌手的名字了，但是我感觉他是那种比较有个性的人，在一个温暖有爱的环境长大所以很坦然的做自己并且这种“只要做自己就会被喜欢”的信念很坚定。我真的是非常羡慕，运气太好，有时候有一个有爱的原生家庭已经是中大奖的好运气，至少以后不用去怀疑自己存在的意义和纠结不够好的自己是否值得被爱这些问题，真的是一个很好的开头，我感觉在有爱的家庭环境长大真的很重要，我在怀疑自己的时候别人已经在为自己喜欢的事情做出了很多积累并不断完善自己，我在崩溃大哭的时候别人却在和自己的朋友谈天说地，在很多事情上我都是很紧绷的他们却可以很放松，好像这是一场游戏，输了也没什么大不了，也不会太把这些不重要的东西当回事。还有一个rapper，好像是刘伯骞吧，（我不确定他是不是叫这个名字，因为是很久以前看的真人秀，我一般不太记人名字的，我只会记住对方吸引甚至是打动我的那个瞬间和给我的那种感觉）我只是被他家那种很融洽的相处氛围打动了并且对他爸爸的教育方式感到很惊艳。在我局限（个人）的经验里我印象中的父亲都是有种近乎变态般的苛刻和偏执然后还特自以为是，明明一事无成还有股莫名其妙的自信，大概类似于每次和人争论都是“不可能是我的错，都是xx不好，就算是我错了，也是因为xx”的态度。（承认自己错了不丢人，“永远觉得自己是对的，都是其他人的错才导致我怎么样”才是真正丢人的行为啊。）嘴硬，软弱无能，碰到问题第一反应是逃避，没有沟通的意愿和能力，主动和他沟通就是碰一串钉子然后开始实施冷暴力，别问，问就是我不想改我就这样你能拿我怎么样？你要迁就我，适应我但是我永远不会为你改变，只要我改变就是我吃亏，你改变就是我占便宜，有便宜不占白不占。我好羡慕刘伯骞，从小生活的环境就很好，呆在一个景色很治愈人的自然环境里应该会比较有灵气吧，大自然滋养人又很治愈，最重要的是他家里的人都蛮好的，他爸爸居然会在他年少的时候会和他专门坐下来谈心，坐在一个小亭子里每次有什么烦恼就会主动和他聊聊天，开导他，让他变得沉稳一些。然后就是我觉得刘伯骞好憨憨，过于接地气过于亲切感觉和我的朋友一样随和。他真的好可爱啊，这种可爱不是说他的长相，而是他给人的一种感觉，感兴趣的朋友可以去看看他的综艺。自己一个人跑的去买三蹦子（三轮车，他想骑着这种车子在自己的村子里走一圈，伯骞觉得骑这种车开起来应该很拉风很酷。），然后想要和老板砍价，老板一开始不太愿意后面被他说服了，最后好像还真让他砍了一点价格。如果我生活中出现一个这样的男孩我一定会被牢牢吸引，然后尽可能和他做朋友吧，不为别的，我只是想知道两种环境下长大的小孩长大成人后的区别可以有多大。我看了一部不错的电影，讲的是一个很有能力的男人在战争中为了保护自己的女儿想方设法让自己在人群中看起来很普通但是还是被一些人盯上了，那些恶势力想要让男主为自己做事，男主觉得我女儿对我来说是最重要的，谁都别想耽误我和我女儿在一起好好生活，然后那些反派只要一招惹男主，男主就会表面很淡定然后手脚麻利的杀死他们，看到这里我真的头皮发麻，很害怕自己也被他这样对待，感觉男主好残忍好可怕，动不动就杀人我真的不能理解，虽然反派确实挺讨厌的。不过男主在女儿面前很温暖很治愈，真的有那种细心呵护又很贴心的感觉，在女主面前很绅士。这电影大概想说的是极端环境下，人性的变化，或者说人其实本来就是复杂的啊，在不同的人面前展示不一样的面目。电影是很好看的电影，只是看到一半我就关掉了，由于自己今天早上起得早没睡到觉，我感觉很困，再加上外面下了雨，特别冷，我实在扛不住了，在沙发上看电视的时候感觉自己整个人都有点冻得发抖，整个人的身体不由自主想要缩起来。我还看了一部外国电视剧《婚姻生活》，挺有意思的，讲一对看起来好像没什么问题的夫妻婚姻是怎么破裂的，两个人在一起以后和分开以后的感受。其实我看这些东西的初衷是因为不了解进入婚姻的人到底是什么情况，为什么很多相处多年的情侣一进入婚姻没有多久就离婚了？看了这部电视剧，我只能说，导演好厉害，台词很精准，演员选的很好，我很喜欢女主的蓝色眼睛，真的好好看，像海水一样给人一种治愈又纯净的感觉。我只是不能理解，为什么两个分开的人还要上床睡觉，虽然是他们自愿的，但是没有感情了还睡觉就真的不能理解。我想象中的离开是断的干干净净，彻彻底底，但是这里的分开初期是藕断丝连的感觉，而且还是男主对女主没有感觉了，厌倦了婚姻生活的无聊和一成不变，男主就在自己喜欢上另一个女人的时候离婚了，女主很想挽回但是男主无动于衷，最后男主离开了女主。一年后两个人又见面了，男主向女主抱怨自己喜欢的女人老吵架，两个人的缺点慢慢暴露出来开始互相伤害了，男主最后感慨说还是你好啊，女主好像是开始了自己的新生活然后也有自己喜欢的人了吧。我就很想说，男主是真的狗，在一起的时候不好好珍惜，自己非要离，离了吧你又嫌自己新找的对象不好，自己厚着脸皮过来和女主求和试探女主态度。可能像男主这样的男生需要的是新鲜感，像他这样的男生其实不适合进入婚姻，他应该会一直谈恋爱，直到他开始厌倦了这种生活。男主在婚姻生活中其实挺不负责任的，不关心自己的小孩连小孩生日都要靠自己老婆提醒不然就会忘记，然后他嘴上鼓励着女主讲出自己内心真实的想法，却在女主念自己写的日记时对女主说我想要和你睡觉，女主没有怎么搭理男主，被男主的抚摸搞得烦了说了一句，多