白癜风患者救助计划 http://disease.39.net/bjzkbdfyy/170621/5477384.html年3月，大理双廊
今天偶然看到我年少时很喜欢的一位作家三个月前更新的文章，很是感触。在酒馆以前的故事里提过，在我正该好读书、读好书的年纪，接触了很多非正统文学的内容，对我的文风甚至个性都有很大影响，其中以这位女作家笔下孤勇凛冽的女性角色浸染最为深刻。
在那个年代，“伤痛文学”很是风靡，而她被称作“青春”的代名词。如今回头看那种强行伤痛的故事深感矫情——但在读书的时候，没有惊为天人的外貌，没有市级顶尖的成绩，没有显赫卓越的家世，却人人都想显得自己的与众不同。她一类的作家作品正好可以给人这种错觉：仿佛必要有轰轰烈烈的、刻骨铭心的经历才叫青春。
然而，那篇新文里她写道，珍惜触手可得的美好，放下困扰自己的执念，年的剩余时间里要全力以赴……就还挺让我意外的。
也许是因为我对她的印象还停留在十几岁时所看的小说里，总感觉文中频繁出现的敢爱敢恨、洒脱决绝的样子才是她，我也以为她会永远“青春”下去。所以在看到新文里陈述的东西时，很难相信是她写的，就像从前的我也很难相信，在那之后的岁月里我虽然保留了买她的书的习惯，再也没翻开看过。
很奇怪。我大学时一度迷恋韩寒，在过往的互动里也送过韩寒和蒋方舟的签名本。但她的签名书我始终收着，珍而重之地用棉布书封包起来，和一些几乎不再翻看的书一起放在书架左下角的位置。
我忘了，我们都在由成长到成熟再衰老，一直一直在变化。她不过是从一个满身光芒和利刺的少女，变成了一个温和醇熟的成年人。当然，也有可能是封印了心里的刀而已。
年12月，哥打京那巴鲁
酒馆至今经营了5年多，我偶尔回看自己刚毕业或读书时写的文章，也大有不再苟同之感。但彼时会那样写，也是彼时的心境想法使然。如果回到十年前，告诉当时的我，“你十年之后会营营役役，一身俗气。”难以置信的同时，估计17岁的我会鄙夷得不屑于活到现在。
那时的我做着轻盈柔软的梦，带着破晓的希望的那种，关于文学、爱情、清风朗月的未来。似乎从未想过要成什么的大人物，即便幼时受《孟子》“达则兼济天下“的感召，有过几年赤子野心，也在年岁稍长后消磨掉了，“贫则独善其身”已是困难。此处贫富无关财力，唯得志与否。
向来所思所求，不过是毫无顾忌地做自己想做的事，不被各种潜在的条条框框所束缚。太难了。
刚参加工作时有师父教导保护，自己拿着微薄的薪水尽职尽责，每天下班还有心情逛逛江岸，磨磨相机，看看美剧，灵感如泉涌，下笔如有神，一个月可以出十多二十篇文章。以为后半辈子也都会那样恣意顺遂。
后来自己担事了，工作内容不过尔尔，时不时的抱病也是小事，应付复杂的人际关系和职场潜规则却让我身心俱疲——平日里有说有笑，但凡和利益挂钩，每个人露出的嘴脸都好丑恶。关键问题是——如果我要恪守自己的职业道德，势必会打翻别人的蛋糕——每每处于那种境地，我甚至不知道该不该装傻。
前年我全休时也考虑过要不考个编制吧，可能无为，却胜在清闲。然而家里人也给我讲了些体制内的灰色地带和勾心斗角，我随之放弃了。
年10月，新都桥
从什么时候起我就不在意周遭的眼光了？想不起来。可能是自身能力不断增长，越来越清楚要去的方向，不断正视自身的优缺点，不用再通过别人的评价反过来确定我言行举止的好坏。也可能是当我发现无论我是目空一切还是委屈求全，周遭总有人对我指指点点，而真心希望我越来越好的人其实并不在意我的小成就或小过失。
网上说，未行坏事，但这人间种种疾苦从未放过我。其实谁又被放过了呢？不都是一边想放弃，一边拼命活着么。可叹我清醒至此，也躲不过被各类亲密关系所牵绊，没法肆意妄为不管不顾地遵从内心。
我吞咽过的冷暖，跋涉过的山海，晒过的日月，淋过的雨雪，受过苦难和疼爱，读过的书，记得或淡忘的人事……桩桩件件，融入我的骨血我的肉。我以为这些年我会有些更世俗更现实的梦想，比如买栋大楼睡醒收租，比如八面玲珑人见人爱，比如咬牙奋进力争成为行业领军……
可这么些年到头，原来我还是想过那种清风朗月、自由洒脱的生活。如若暂且摆脱不了眼下与现实的斗争和内心的挣扎，就让那些光风霁月的日子再等等我吧——我一直在路上呢。
年7月，理县
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