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回忆之殇 [复制链接]

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回忆之殇

纪念15年的陪伴

最后的分别是在年,他13岁。如果知道,他只剩下两年的生命,无论如何我也不会让他离开我。在他15年的狗生里,与我有过两次长久的分别。一次是他6岁时,我们分开了2年半;再一次是13岁,一别既永远。为这两次离别,我痛恨过自己,更是在心痛和自责的漩涡里拔不出来。。

年10月,他刚满月,与我的初见,依然那么清晰。他被装在一个小小的纸箱里,一直哼哼唧唧的闹着想出来,那么小的一个箱子,我以为他是一个小不点儿呢。可是拿出来一看,嚯,小家伙可不小呢,胖嘟嘟,毛绒绒,脑袋小小的,屁股却大大的,看起来确实像个小北极熊,难怪他的品种是法国大白熊。看着他一脸的不知所措,我这爱心立马泛滥。

他第一脚踏到家里的地板上,战战兢兢试探着迈步,可是没走几步就会因地板太滑而摔个大马趴。我跟在他身后,看着他小心翼翼的探寻,想要找到一个安全的地方。他的到来,我完全没有准备,是一个朋友把他送给了我。那时我刚来北京工作两年,有一段时间特别想养一只狗,之前养了一只巴哥犬,可是不到一个月,就死于犬细小病毒。

他的到来确实有点意外,我也没有准备什么。当晚本想搂着他在床上睡觉,可是小家伙不干,自己趴在床底靠床头的位置,似乎躲在那里才有安全感。一晚上我起来好几次看他。给他起了好几个名字,叫着都没反应,偶然一天突然觉得他那大大的屁股,小小的脑袋,走起路总摔跤的样子笨笨的,于是,就叫了他几声笨笨,没想到居然对这个名字有反应。只是后来,当他长大成为帅小伙时,很多人都问我,为什么管他叫笨笨,他的样子一点也不笨啊。

刚来一周时,他也得了细小。我特别惶恐,生怕他也会离去。很幸运,打了三天血清居然好了。接下来又因缺钙突然站不起来了,连尿尿都趴着的。医院打了一针钙,当天就能站起来了,但是因为对钙过敏,小家伙的肚皮又红又痒,在床上翻来滚去的蹭,像个小皮球。三个月以后,他就再没生过病了。这样的健康为我省去了很多麻烦。

小时候,他挑食,不肯吃狗粮。我只好每天给他做饭。粥、米饭、混着菜、肉,他能呼噜呼噜的吃光一小盆。好像是两三岁以后才开始吃狗粮的,我也省去了一个工程。笨笨一直没有长胖,体重相对于其它这样的大型犬,他是偏瘦了点。许是运动量不够,每天只能出去溜达一次,也不能放开了让他跑,大部分时间都在家里,也挺憋屈。

他三四个月大的时候,每当我蹲在洗手间洗衣服,他就会趴在我后背上看;看到我生气了,就会跑过来哄我。第一次挨揍,是因为我请同事来家里吃饭,他太兴奋了来回的跑,结果把饭桌撞翻了。我当时从阳台上拿了一根小棍,照着他屁股打了几下,估计也是打疼了,他害怕的藏在书桌下不敢出来。从那以后的一段时间,只要一听到我说“棍子”这个词(压根不用真的去拿棍子),他就立马钻到桌子底下藏着。家里的拖鞋不知道被他啃坏了多少双,椅子扶手上,书架上也都是他的牙印。那时候我并不太懂,他一两岁其实就像个六七岁的孩子,淘气好动,破坏力强。只是,我以为狗狗会一直这个样子,那可真是够我受的。

笨笨从小就不排斥洗澡,一直到长成大狗狗,每次洗澡都是非常乖的站在那里一动不动的任凭摆布。只是每次洗完擦干了一出来就立马满屋子的跑,也不知道他这状态是个什么情况,也许是想甩掉身上还没干的水吧。洗澡虽然不费劲,但是每次把他的毛吹干并梳理顺畅,确实要耗费我半个多小时的时间。好在他也不排斥,每次都老老实实的趴那享受着。从来没有带他去过宠物美容院,照顾他的一切都是我亲自来做,洗剪吹一条龙服务。

给他从小养成的习惯,每天带出去一到两次,从来不在家里屙尿。他十岁的时候,我周末经常会出去爬山或者露营。他自己呆在家里的两天,总是不吃不喝也不拉不尿。有一次我晚回来一天,特别担心他会憋坏了。结果进门一看,床上很大一滩尿,而且貌似刚干完坏事不久。看着这场景,我笑的不行,这家伙肯定是生气了故意干的。我心里愧疚,也不好意思责备他,赶紧带着他出去撒欢儿。

一岁多的时候,他出现了一个新的状况,一兴奋就忍不住尿尿,特别是家里一来客人,他在门口兴奋的迎接,然后就用哗哗来表达他的欢迎。这种状态大概持续了几个月,让我很是尴尬。

笨笨,咬过很多人,包括我在内。第一次知道这小伙子会咬人,还是他大概2岁左右。带他去闺蜜家玩,闺蜜给他做了好吃的,他很快就吃光了。然后闺蜜就去拿饭盆想再给他盛一碗,他却突然上去就给闺蜜一口,虽不严重,但是我才知道,这家伙原来是会护食的啊。其它被他咬过的人,基本就是曾经想跟我有亲密关系的男性了,哈哈。

院子里有很多人养狗,有些人却从来不栓着。有一天晚上我带他出去溜达,经常遇到的一只总是不拴着的京巴突然从远处向他冲了过来,在他身边乱叫。笨笨生气了,我看到他用嘴咬住京巴的后背,一下就把他甩到了一边,这样的举动对笨笨来说可是绝无仅有的,我瞬间觉得很解气。以前总觉得这家伙太怂,那么大的个头,却从来谁都不欺负。可是,那只京巴实在是不识好歹,又冲了过来,正好在我腿边,我试图牵着笨笨躲避,也许笨笨真的很生气,闷着头想上去咬他一口,但是很不幸,那一口咬到了我的腿上。只觉一阵剧痛,直觉告诉我,糟了,隔着两层裤子都能感觉到血在流淌。赶紧回家处理,好么,笨笨轻易不发威,发起威来很凶猛,这个伤疤保留至今,仍然是个明显的存在。

具体是哪年被车撞的,我有点记不清了,好像是年年底。那时候,我经常带着他去校园里溜达,他一度是校园里的小焦点。我的学生们总说:宋老师你牵着笨笨,是校园里一道靓丽的风景线。一天晚上,我照常带他走在校园里,路上偶遇学生聊了几句,手没牵住,他走去了路中间,正巧一辆急速驶来的依维柯突然与他遭遇。我眼睁睁的看到他进到了车底,等车停住以后,他一瘸一拐的从车底下爬出来,走到路边的草丛里趴下,而车却扬长而去。我吓傻了,看到他趴在草地上,满嘴淌血,一个劲的大口喘气,我手足无措。他自己也吓坏了,医院以后,我一个劲的哭。叫来的几个我动医专业的学生,他们劝我不要哭,不要表现得太害怕,否则笨笨会更加害怕。医院观察了一宿,他嘴里时不时的往外流血,最害怕的是他脾脏破裂。后来证明,他只是牙被撞掉了,下颚骨折。

那晚,他的大脑袋一直趴在我腿上,一分钟都不肯让我离开。那一夜的煎熬,让我第一次体会了生离死别的可怕。第二天,检查发现他没什么大问题,开了点药就带回家了。回到家我才发现,右前抓的腋下破了很大一个洞,特别瘆人。那几天,要带他去换药,可是每每在过马路时,他都表现的极其不安。车,给他造成了巨大的心理阴影,这个状态持续了很久。而医院,好像也是他的噩梦,不肯进医生的办公室,必须使劲拖拽,医生没法给他打针,因为他特别的不安。没办法,为了不让他再遭受恐惧,我大胆的尝试给他打针。从那以后,每年的六联疫苗都是我拿回家亲自给他打,他会乖乖的趴在那一动不动,只是在针扎进去的瞬间,默默的回头看我一眼。

年春节,带他跟我一起回哈尔滨过年。那时候北京还没有专门的宠物寄养场所。当时查了一些宠物坐火车的规定,必须把他装在笼子里,放在货物车厢。好不容易买了一个巨大的笼子,把他按货物托运流程送上了火车。特别是从哈尔滨回来时,我陪着他站在冰冷的站台上,想着那样又冷又黑的长夜,他得怎么熬过来。凌晨4点我就去货车车厢找他,乘务员说那只大狗特别可爱,一晚上他们总去给他喂肉,但是他一口都不吃。我也不记得是不是特意教过他,反正在外面,谁给他吃的他都不吃,即使是我同意,他也不肯吃。所以我从来不担心,他会为了一口吃的而被人骗走。

年夏,父亲突然去世,因为急着赶回哈尔滨,完全来不及送他去寄养。只能交代给经常送他去寄养的地方,请老板第二天到家里把他接走。据说,第一天来,没能带走他,只因他太护家,来人在他凶猛的吼叫声中根本无法靠近。第二天,他是被捕狗的绳子给套走的。当我回到家,看到门框上和墙壁上的爪痕时,心痛不已。

年9月,被迫送他去长期寄养。当我再把他接回来时,已经是两年半了。那两年多的分离,让我心中对他有着无限的愧疚,而且无法弥补。从他再次归家的那天起,我无论如何也没想到会再次舍弃他。可是,在他垂垂老矣的时候,却再次被我舍弃,一别两世界。在分开的那两年半里,我时常会去看他。那时他正当壮年,每次陪着他在大草地上疯跑,看着他的毛在风中飞舞,奔跑着冲向我,我比他还兴奋。总是喜欢使劲抱着他,揉搓着他的大脑袋。然而,每次看完它,临走时是他与我最煎熬的时刻。他扒着铁栅栏门呜咽着,我却不敢回头。为了不再让我俩受这样的煎熬,慢慢的,我选择了逃避。

曾经很长一段时间不再去看他。总用一种能安慰自己的方式哄骗自己:他在外面,有很大的地方可以随便跑,不像在家里那样憋屈。那段时间,我觉得我已经失去他了。他那忧郁的眼神一直没变,却变得是跟我不那么亲昵。久而久之,当我离开时,他已不再哀嚎。而是高昂着头,用探寻的目光追随着我,好像在问:你又要走了吗?也许他已经不再需要我了,亦或他知道,他不能再需要我,不能再依靠我!我也必须依靠不断的自我欺骗,试图安心的过着每一个没有他陪伴的日子。

年2月,在跟我分开两年半之后,我重新把他接回了家。他的回归让我很开心,很安慰。那天给他洗完澡,看着他挨个屋子的走,甩落身上的水,时而把头使劲的靠在我的手掌,又或者把脑袋往我怀里扎,我的眼泪怎么也忍不住的流。离家两年多,所有的习惯却都没有改变。洗澡的时候仍然很听话,老老实实的不动;听到门口有陌生的脚步声,仍然会低吼着迅速的走向门口,直到确定这脚步声不是向着自己家而来;拿筷子喂他吃东西时,他仍会小心翼翼的龇着牙去咬食物,生怕牙齿碰到筷子;把他用过几年的垫子放在房间的一角,他马上就知道那是自己的窝,并很适应的躺在上面。他的习惯,他跟我的亲密度,他对我的忠诚和感情都没有变。晚上,听到外面连续不断的鞭炮声,他一路小跑着从卧室来到书房找我,却还假装一副不怕的样子,很酷的背对着我坐在我的椅子旁边。

家里重新有了他的呼吸声,真好。看书累了,就去看他两眼,他很安静很安静,也许是开始变老的表现吧。每每夜深人静时听着他的呼吸声,打鼾声,梦呓声,笑在心里。也总是忍不住悄悄的趴在床边看着睡梦中憨憨的大家伙。也许是刚归家不久,还不能适应我突然不在家。出去上班,不过离家3个小时左右,结果家里就被他一通折腾。两个垃圾桶被他掀翻在地,垃圾弄得到处都是。而且当我回家进门时,他并没有出来迎接我,只是从房间的门口探出个大脑袋看了我一眼,就转身回窝里不理睬我,像是一个闹脾气的小孩子。他回来以后,我所担心的他和我的不适应都没有发生。我们都很快进入了原来的生活状态,每天带他出去溜达仍然是我和他最快乐的时刻。

笨笨回来以后,虽然对骨头的钟爱一直没有变,但是胃肠吃不消了。每次啃完骨头,第二天都会吐,而且有些骨头他也啃不动了。所以我很矛盾,肉类食物不敢给他多吃,但是每次他见到肉都会可怜兮兮的把大脑袋放在我的腿上,眼巴巴的看着我,最后都是我缴械,吃就吃吧,回头不舒服了吐就吐吧,哎。。。。。

年7月,第一次带他去看海。我自以为是的认为,应该给他一些他从未经历的事,这对他是一种好,但,事实证明,未必如此。就如同人与人之间一样,我们自以为给对方的好就是对方喜欢的好,但往往适得其反。

我犹豫又犹豫,权衡又权衡,还是带着他坐了4个多小时的车,来到了海边。本以为带他出去玩,是会让他开心快乐的,可是却让他经历了很多的不安,恐惧,焦躁。在东直门的街边,面对着街上车来人往,他就开始不安的来回走动,为了不吓到行人,更为了让他安静,只好带着他躲到了停车场里,远离人群却远离不了喧嚣。上车时,看到他因为阶梯高陡且滑而费劲的向上爬时,我就已经开始心疼。一路上,4个多小时的颠簸,他一直很乖的待在狭窄的过道上,或趴或站。后来也许实在是忍受不了困意的袭击,偶尔也会把头趴在地上小憩一会。在沙滩上,支好帐篷,终于安顿下来,却因人来人往一直不能让他安静下来,也是因为到了一个新环境吧,尽管他又累又困,却一直不睡。等到快中午时,他实在困的不行了,眼睛一闭一闭的却无法真正的入睡。仍然清晰的记得他第一次走进海水的样子,从未见过那样流动的水,一层一层的波纹。看到水波流向自己的脚时,居然吓得不住的后退。当我牵着他尽量往深处走时,他害怕的想迈过奔涌而来的海浪。当他慢慢的适应了海水,但仍然不肯往深处走,带着些许的恐惧,用好奇的眼睛看向远处,我用力拉着他往深处走时,他着急的想咬开链子。看到他这个样子,真的不忍心。

一天一夜未眠,加上进到海里的恐惧,令他心中万分警惕。夜晚,当人们开心的放着焰火,欣赏绽放于空中那美丽的瞬间时,我却被极度恐惧的儿子拽着到处躲,想找一处能遮挡住那炫目的光芒,能躲避那在他听起来震耳欲聋的炮声的地方。等到焰火停时,把他带回了帐篷,他着急忙慌的钻了进去,傻傻的躲在一角。深夜,不知道是该把他拴在帐篷外还是让他进到帐篷里,终因他不能长久的受憋于帐篷内,而让他孤零零的睡在了帐外。在帐外支起一根杆子,挂上头灯给他点亮,也是为了提醒深夜路过的人能看到他的存在。第二天午饭后,我背上行装的瞬间,他立刻知道了我们要做什么,是他一路像个小牛一样的拽着我往前疯跑,因为他知道要回家了。这次经历真的不是我以为的那么美好。

这一年,在跟同事去大觉寺游玩的一天,我捡回来两只刚满月的流浪猫,当时也没考虑笨笨喜欢不喜欢,只觉得那么两只小奶猫,没人管实在是可怜。在他们三个共处的两年多时间里,倒也相安无事。面对两只小猫对他的喜爱和纠缠,他总是一副淡然的样子。貌似那两个小东西真的很黏他,总喜欢往他厚厚的毛里钻,搞得他总是很无奈的躲避,他们三个在一起的场景实在是让人凌乱又想笑。

他是从什么时候开始表现得进入老年状态的?应该是年之后了。开始变得不那么爱动,每天大部分时间趴着睡觉,慢慢的,连下楼出去溜达,都不再兴奋了。上下楼变得很吃力,特别是在右后腿出现抖动状态之后。有一天,他从一间屋子走向另外一间屋子,突然啪嗒一声,他自己低头看了半天,我走过去一看,地下有个东西,居然是他的一颗大牙掉了。牙齿钙化的也很严重。我摸摸老笨笨的头,无奈的说:大儿子,你老了呀,牙都开始掉了。进入老年以后,虽然仍然没得什么病,可是每年夏天都会出现皮肤问题,一身的小红点,会痒。天太热时,我就把毛给他全部剃光,虽然样子很可笑。老笨笨白天几乎会躺在一个地方一整天,不走不动,呼呼睡觉。连有陌生人敲门,他都不在颠颠儿的跑出去狂叫,而是趴在原地偶尔抬头叫唤几声应付了事。

后来,有了旺宝,我每天挺着大肚子带他下楼遛弯,已经说不清是我俩谁溜谁了。在那样的日子里,把两只猫妞送回了老家,而他,我却坚持不肯送走。住院生娃的那几天,心里很是惦记他。带着旺宝回到家,他明显表现出对这个小生命的好奇。总想凑上前去看看,闻闻。每次看到他小心翼翼的走到跟前,伸着脖子想用鼻子闻旺宝的样子时,我都很想揣摩他心里在想什么。旺宝8个月大的时候,我终于没扛住压力,还是把他送去寄养了,一别,再没见。在旺宝的成长过程中,我常会跟他提起笨笨哥哥,给他看照片和视频。而旺宝对小动物的喜爱也是与生俱来,特别是对狗。多大的狗,他见到都不会怕,总会去摸。

笨笨的离世,没有经历痛苦,只是连续四五天吃不下东西,很安静,孤独的走了。15岁,对他来说是高龄了,器官衰竭。那时,我不在北京,听到这个噩耗,难过和内疚撕扯着的窒息感,让我久久无法呼吸。再回来时,带走了他的骨灰,安葬在一处宠物墓地。

后来,总有朋友在想养狗时来询问我的意见。我的建议也许很冰冷,因为我只是希望,如果你不能守护他一生,就请放弃一时兴起的念头。否则,将来你伤害的绝不只是他,而是你自己。

笨笨的性格真的很难形容,很多面,从他身上居然可以看到我的影子。当初养他的时候没有动用一丁点的理智,只知道我喜欢。没有想过他会给我带来什么样的麻烦,没有想过我要耗费多大的心力去待他,就在这样默默的陪伴中,我们走过了那么多年。

人生,总是会有很多遗憾,有些遗憾,是会跟随一辈子的。我仅能用几个片段来纪念他十五年的生命,寄托我的想念。

愿你在天堂,一切都好。

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